自分の考え方の癖を知ってみよう：エゴグラム性格診断
こんにちは やぐらです
今回は 「エゴグラム性格診断」 です
この性格診断は
ここ数回書いてきました
「自我状態」
が、あなたの中で
どのくらいの影響度があるのか？
を見ることで
どのような考え方のくせ（傾向） が
わかるようになっています
この性格診断を丸ごと載せると
いろいろ大変なので
いくつかおすすめのサイトを
紹介します。
そちらのサイトで
ぜひ、診断してみてください
診断は 終わりましたでしょうか？
それぞれの 質問の目的は
サイトによって微妙に違いますが
Ｐ（親）
Ａ（成人）
Ｃ（子）
の、影響度をみています
たとえば、
質問が
1.規則やルールは守る？
2.人との約束は守る？
3.人の過ちは許せない？
これに対して,
yes,no,どちらでもない
を、選ぶのですが
これは
ＣＰ：厳格な父親のような自我状態
の強さをみるためです
同じように他の質問も
NP（保護的な親の心）
A（合理的な大人の心）
FC（自由な子供の心）
AC（従順な子供の心）
の度合いが、
わかるような質問になっています
そして
すべての質問に答えていくと
５つの自我状態のバランスがでます
それが、
自分の考え方のくせ 傾向、性格 となります
これをやると
自分自身の意外な ところに
気づくかも知れませんよ
今回は以上です
最後まで読んでいただいて
ありがとうございました
自分の考え方の癖を知ってみよう：エゴグラム性格診断
こんにちは やぐらです
今回は 「エゴグラム性格診断」 です
この性格診断は
ここ数回書いてきました
「自我状態」
が、あなたの中で
どのくらいの影響度があるのか？
を見ることで
どのような考え方のくせ（傾向） が
わかるようになっています
この性格診断を丸ごと載せると
いろいろ大変なので
いくつかおすすめのサイトを
紹介します。
そちらのサイトで
ぜひ、診断してみてください
診断は 終わりましたでしょうか？
それぞれの 質問の目的は
サイトによって微妙に違いますが
Ｐ（親）
Ａ（成人）
Ｃ（子）
の、影響度をみています
たとえば、
質問が
1.規則やルールは守る？
2.人との約束は守る？
3.人の過ちは許せない？
これに対して,
yes,no,どちらでもない
を、選ぶのですが
これは
ＣＰ：厳格な父親のような自我状態
の強さをみるためです
同じように他の質問も
NP（保護的な親の心）
A（合理的な大人の心）
FC（自由な子供の心）
AC（従順な子供の心）
の度合いが、
わかるような質問になっています
そして
すべての質問に答えていくと
５つの自我状態のバランスがでます
それが、
自分の考え方のくせ 傾向、性格 となります
これをやると
自分自身の意外な ところに
気づくかも知れませんよ
今回は以上です
最後まで読んでいただいて
ありがとうございました
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管理人：やぐらじろう
自分の考え方の癖を知ってみよう：人生態度とは？
こんにちは やぐらです
今回は 「人生態度」 です。
「人生」も「態度」も 知ってる言葉ですが
合体してるところを見るのは初めてです。
人生態度とは何なのかと言えば、
自分の人生に対する考え方（態度）
ということです。
これは ４つに分類されます
1. 自己肯定・他者肯定
「自分」ok:「相手」ok
2. 自己肯定・他者否定
「自分」ok:「相手」not ok
3. 自己否定・他者肯定
「自分」not ok:「相手」ok
4. 自己否定・他者否定
「自分」not ok:「相手」not ok
これを図にするとこうなります
それでこの図のことを
「ok牧場」
といいます。
聞いたことはあると思いますが
ちゃんとした
「心理学用語」
です
某元ボクシング世界チャンピオンや
某西部劇の映画とは無関係です。
この 「人生態度」 は、
３歳～７歳くらいに 出来上がる
といわれていまして
このときの 「人生態度」 が、
その人が大人になったときの
対人関係のあり方に
影響を与えることになります
それぞれの特徴です。
1. 自己肯定・他者肯定
「自分」ok:「相手」ok
自分の対しても、相手に対しても、
肯定的な態度になります。
豊かな人間関係を築ける、
とされています
2. 自己肯定・他者否定
「自分」ok:「相手」not ok
相手に対して疑い深くなったり
支配的、排他的になる傾向があります。
また、自分都合の悪いことは
相手のせいにしようとします
3. 自己否定・他者肯定
「自分」not ok:「相手」ok
自分に対する否定的な感情が強いので
劣等感、憂鬱感、に悩んだりします。
自分の行動は、消極的になりがちです
コミュニケーションとしては、
自己防衛（言い訳）の傾向が強くなります
4. 自己否定・他者否定
「自分」not ok:「相手」not ok
これは、
人生を 無価値に感じるくらいに
なる人もいます
相手を拒否し、
自分の殻に閉じこもる傾向があります
この 「人生態度」 は、
明らかに １.自己肯定・他者肯定
がもっとも良いです
もし、２～４の状態だったとしても
自分または相手が
どの状態の考え方になる傾向が強いか
を知ることで
その状況を改善していくことは
十分可能です
やはり
「自分の考え方のくせ」
は、人それぞれの傾向というのが あるので
「自分が信用できない」
「相手と合わない」
と、いきなり悩む前に
「自分、相手はこういう傾向なのかも」
と、思ってみると 少しだけ、
気が楽になると思いますよ
この回は以上です
最後まで読んでいただいて
ありがとうございます
管理人：やぐらじろう ⇒ お悩み、ご相談はこちらまでどうぞ
「恋愛のかたち」について考えてみた
こんにちは やぐらです
今回は
「恋愛のかたち」
についてです
基本的に 固めのテーマを書いてますが
ときどきブレイクすることにします
自分は、
いいおっさんで 独身未婚ですが
恋愛するとしたら どうすればいいのか
考えてみました。
考えた結果
「女性に聞くのが一番」
という結論に達しまして
サンプルは多くないのですが
１０代から４０代
女子高生から 主婦や、シングルマザーまで
どうすればいいのか
教えていただきました
（一応
誤解のないように
申し上げておきますが
直接聞いたのではなく
何でも質問に答えてくれる
サイトがあります
回答者の属性を指定できる
ところで聞いてみました
リアル回答でない
可能性もありますが
気にしないことにします）
率直な感想としては
女性のほうが恋愛に関しては
とても現実的なのかな～
という印象です。
聞き方としては
自分のような属性の人間
（いい年をしたおっさん、未婚） と、
相談相手のような属性の女性
（女子高生、２０代未婚女性、既婚女性） との、
恋愛関係は成立するか
と、いう感じです
答えは 全員、
どのケースでも
「基本的にはあり」
でした
女子高生に質問したときは
具体的な状況を聞かれまして、
具体的に
「会話はこういう風に」
「こういうことは言わないほうがいい」
「お茶に誘うときは、こういう風に」
教えていただきまして
良い意味でとても驚いています
リップサービスなのかはわかりませんが
「おっさん、勘違いするなよ」
というニュアンスはありませんでした
主婦からの回答では
「友達（３０歳）が、５０歳男性と結婚した」
「親戚に１５歳差の夫婦がいる」
など
一般論として否定的なものは ありませんでした
ただ ハードルが高く感じられた 回答としては
「清潔感」
です
この 「感」 が、
自分ではわかりにくいところです。
相手基準ですからね
逆の言い方をすれば
この 「清潔感」 を、クリアすれば
恋愛のスタートラインに立てる と、
言ってた女性もいました
さて 今日の本題
年齢とか見た目とかは
今回の回答からは
あまりこだわりを感じませんでしたので
自分みたいな おっさんでも
「なんとかなるのでは」 と思うか
「そんなわけねーだろ」
「社交辞令だよ」 と思うか
どちらの考え方でも いい、わるい、
というのはありません
ただ、これは
ここ何回かテーマにしている
「あなたの考えかたのくせ」
で、あることには間違いないです
もう一歩踏み込めば
そういう風な考え方になる
影響を受けたこと についても
せっかくですから 考えてみましょう
今回は以上です
ではまた。
ご相談はこちらへ
せっかくなので、神様のお世話になりましょう、というお話
こんにちは やぐらです。
ちょっと短めのお話を・・・
突然ですが、 「神」を信じますか？
自分も 直接は見たことは ないのですが
世間一般には いることに なってるようなので、
せっかくですから ちょっとお世話になりましょう。
失恋したとき
「神様があの男はやめておけ、ということ」
就職に失敗したとき
「神様が、あの会社はやめとけ ということ」
自分ではなく、神様のせいにしちゃいましょう
これで、気分の切り替えは、ばっちりなはず
この手の話で
自分が一番好きなお話
なにかのマンガで 読んだような気がしますが、
幼稚園児の女の子と
おばあちゃんの会話
幼「おばあちゃん、人間はいつまで生きるの？」
婆「神様がもういいよって言うまでだよ」
「自ら・・・」
なんて考えたことがある人は
ちょっとだけ待ってください。
神様が 「もういいよ」 って、
いってましたか？
言ってなかったら
きっと、そういうことになるのは、
まだなんですよ。
「まだ、いろんなことがあるよ」 と、
勝手に受け取っておきましょう
今日は、
なぜかそんなことを考えていました
では。
自分が人生相談をしてみたら、何かが見えてきたというお話
こんにちは やぐらです。
ちょっと難しめのお話が続いたので
たまには軽めのお話です。
心理学関係のことをいろいろ 書いてきましたが、
タイトルが
「～もう少し好きになる方法」
なので
基本的には、
自分、または他人を
どちらかと言えば嫌い
という前提で書いております。
自分も当然聖人君子ではないので
自分や他人を嫌いになったこともありますし
逆に嫌われたことは当然あります。
まだまだ勉強不足ではありますが
自分の経験なんかが
「役にたった」
「知りたかったことがわかった」
ということを目標にしてます。
そこで、
自分の悩み事に対して
他人はどこまで聞いてくれるのか？
というのを、
少し勉強させていただきました。
あまり高額なものは
とりあえず、やめまして
「お話相手」
「愚痴聞きます」
くらいのところ数件に
いろいろ聞いてみました。
内容は まったくの創作だと
リアリティがなくなるので
以前いた会社で実際にあった
人間関係のトラブル的なことにしました。
自分によくあった人間関係の悩みは
「仲良かった人が急に冷たくなる、
会話どころか挨拶もされなくなる」
です。
これホントに多いんです。
何件かほぼ同じことを 聞いてみましたが、
一番自分の中で ひどかった回答は
「嫌われるのは生理的に嫌われてる可能性あり」
「だめもとで動け」
「失敗も大きい目で見れば前進」
「実は答えはあなたの中にある」
というものです。
回答をしてくれたのは女性の方です。
なぜ、ひどいと思ったか というと、
最初の概要的な質問のときに
すでにこの答えが ずらーっと返ってきまして、
「何かのマニュアルのコピペ？」
と、おもったくらいです。
一番よかった方は
「ここのところの状況をもっと教えてください」
「ＬＩＮＥであれば、どういう会話をしたか
何百でもいいので、やりとりを教えてください」
お言葉に甘えさせていただきまして、
こちらからは６０００文字以上
先方からも４０００文字以上の
分量になりまして
最終的には 先方から
「こんな感じでは？」
と、いただいた答えが
自分がうっすら感じていたこと そのもので
ホントにびっくりしました。
直接対面で話してなくても
ここまでできるんだなあ と、
感動すらおぼえたくらいです。
他人（相手）のことを
「もっと知ろう」、
「興味を持とう」
マイナスのことを
言われたり、されたりしても
「なんでそう考えるんだろう」
「なんでそういうことをするんだろう」
逆に 自分自身に向けては
「どうしてそう考えるんだろう」
「どうしてそう思うんだろう」
と、自分に興味をもてば
また、ちがった世界が広がるんだなあ と、
確信しました。
いまつらい状況に置かれている方でも
だれかしら、
あなたの言葉を聞いてくれる人が いれば、
必ずその困難はいい方向へ向かうはずです
また、他人の言うことには
とりあえずでも
じっくり聞くだけでいいので
やってみてください
（意外と難しいですよ）
そんなことを思った１日でした。
最後まで読んでいただいて ありがとうございました
お悩み、ご相談はこちらまで どうぞ
自分の考え方の癖を知ってみよう：その３
自分の考え方の癖を知ってみよう：その３
こんにちは やぐらです。
今回も 「認知フィルター」 です。
1.スプリッティング（全か無かの思考）
2.～すべき思考
3.行き過ぎた一般化
4.心のフィルター
5.マイナス化思考
6.結論の飛躍
7.拡大解釈、過小解釈
8.感情の理由づけ
9.レッテル貼り
10.個人化
（wikipediaより）
7.拡大解釈、過小解釈
7.1.拡大解釈
自分については短所や失敗を、
他人については長所や成功を
過大評価します。
7.2.過小評価
自分については長所や成功を、
他人については短所や失敗を
過小評価します。
逆のパターンは
たまにあるようですが
「オレってすげー」
という発想が強すぎる人は
それはそれで別の問題がありそうですが・・・
では、
どうしてこういう発想になるかといえば
「二重基準」
とよばれる考え方にあるようです。
相手はyes、自分はno という
対象によって基準が違うのです。
相手はok,自分もok とは
ならないんですね
8.感情の理由づけ
感情が先で、理由が後になることです。
感情のほうが正しい
⇒ 正しくなるように理由をつける
といった感じです。
例：
「不安を感じている。
⇒ だから失敗するに違いない。」
「自分で生きている価値がないと感じる。
⇒ だから本当に生きている価値のない人間だ」
「これをやりとげる自信がない。
⇒ だからきっとやりとげられないにちがいない」
例では、
その感情は正しいの？
根拠は何？
と、思いますが、
それを後付けで判断してしまいます。
冷静に考えれば 因果関係に無理があります。
さらに
例では自分に向かってますが
他人に向かうと
ちょっとやっかいなことになります
「あの人の言動は私を不愉快にさせる。
⇒ だから、あの人は全く価値のない人間だ」
なんとなく、危険な感じがします。
9.レッテル貼り
レッテルを貼ること自体は
誰でもありそうですが
問題になるのが
そのレッテルが
マイナスのイメージであることと
そのイメージが固定化されて
修正できなくなることです
レッテル貼りは
自分に向かうと 自虐、自己卑下
他人に向かうと 人格攻撃
になります。
10.個人化
簡単にいうと
何でもかんでも自分のせいに
してしまうことです
まったく自分に責任が無かったり、
自分だけの責任では無いことにおいて、
すべて自分が悪いと
必要以上に自分を責めたりします。
認知のゆがみ
認知フィルターは以上ですが、
物事を素直にとらえず
自分のフィルターをとおして
事実を解釈するので
事実がゆがんで受け止められます
これを 「認知のゆがみ」 といいます。
そして 人間の悩みのほとんどが
この 「ゆがみ」 から来ているそうです。
読み返してみると
よくわかると思いますが
思考が基本的に後ろ向きです。
こういう発想になりがちな人は、
そういう風に考える 「癖」 が、
あるからです。
では、
そういう発想を なるべくしなくなるような
対策を 考えてみます。
一番は 『「事実」と「感情」をわける』 ことでしょう。
とりあえず 事実は事実として
そのまま受け止めるようにしましょう
たとえば
「仕事を失敗した」
⇒ わたしのせいだ
となりそうですが
いったん
「仕事を失敗した」
という事実だけで、切ります。
根本的に
仕事で失敗したのかどうかも
本当なのか怪しい可能性もあるので
とにかく事実だけを積み重ねていきます。
納期に遅れた
規格が違った
数量が違った
欠員が出て負担が増えた
それぞれの原因に
なりそうなことを考えます
納期に遅れた
⇒ 機械がストップした
⇒ 材料の納品が遅れた
・・・・
そこまで考えてみて
自分の責任の範囲を 考えてみます。
担当ならば
直接頭を下げなければ
いけないところではありますが、
１００％あなたのせい
となる場面はほとんどないとおもいます。
責任の回避や転嫁は
よくないと思いますが
「範囲」
というものがあるので
その「範囲」のなかで
できることを考えていけば
いいのではないかと思います。
人間、いいことが続かないと
ネガティブ思考になりがちですが、
なんでもかんでも背負い込むこと
自分のせいにしないことです。
以上です
最後まで読んでいただいて
ありがとうございます
